2 февраля. Переезд опишу, процитировав слова Халка: "Не только лишь все могут переехать в дом, точнее -- не каждый может это... ай! По голове-то на фига?...". Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи... Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором. 3 февраля. Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов "секуляризация" и "метемпсихоз", я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух. 4 февраля. Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: "Я твой дом труба шатал!" и "Планировка -- гавно!". 5 февраля. Посмотрели мультик "Кентервильское привидение". Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме... В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана. 6 февраля. Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию. 7 февраля. Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью. 8 февраля. В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения: 1. Хозяин. 2. Утырок. 3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера? Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется. 9 февраля. Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть... 11 февраля. Посмотрели "Хроники Нарнии". Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки. 12 февраля. Вот так сидишь иногда, скучаешь... Ну как скучаешь... Просто в тоску впадешь... От погоды, от зимы, которая никак не закончится... А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки... Вот сидишь так, смотришь на него... Ну как смотришь... Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться... А настроение улучшилось... Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он... И вообще, я -- Домовой! Мне можно! 14 февраля. Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: "Любимой нечисти от царя зверей". Спросил у него -- а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я -- нечисть?.. 17 февраля. Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка -- не место для хлама. Это наш с котом штаб! 18 февраля. Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из... В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это... Короче, нужно взяться за его воспитание. 20 февраля. Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он -- Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась. 23 февраля. И всё-таки за ВДВ! 25 февраля. Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили "Чёрного ворона" и "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы. 28 февраля. Голуби доставили анонимное сообщение: "Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни". Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков. -- Может хватит уже? -- недовольно прикрикнул он, -- к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим! -- А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, -- с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было. -- Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они... Или чем они там занимаются зимой?! -- Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши. Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны. -- Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, -- тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле. Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга. -- Товар принёс? -- спросил Леший. -- Какой товар? -- озадаченно произнёс Домовой. Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию. -- Значит, не принёс? -- Да какой еще товар? -- Домовой непонимающе помотал головой. -- Ну я откуда знаю? -- снизил голос Леший, -- мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса. -- Это кто сказал? -- Да... есть тут один, -- он оглянулся в сторону леса, -- а этого зачем с собой взял? -- Леший кивнул на кота. -- А что, меня видно что ли? -- разочарованно откликнулся кот. -- А ты зачем вон того притащил? -- Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза. -- Ладно, проехали, -- перевёл разговор Леший, -- рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь? -- Я -- Домовой. -- Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал? -- С города переехал. -- Людей сколько у тебя? -- Двое. Молодожены. -- Где мороженое? -- подпрыгнул на месте кот, -- пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его... -- Кот! -- перебил его Домовой, -- ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, -- сказал он, обращаясь уже к Лешему. -- Да я вижу, -- ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной. -- Курить есть? -- спросил Леший. -- Не, я не курю. -- Да я тоже, -- вздохнул начальник леса, -- это я так... разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно? -- А как обычно? -- поинтересовался Домовой. -- Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит? -- Я верю! -- подал голос кот. -- Да помолчи ты! -- продолжил Леший, -- верит он... люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них -- пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью? Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе. -- Мы им помогали всегда, -- Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, -- раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! -- он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха. Домовой задумчиво сдвинул брови. -- Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня? -- Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, -- он махнул рукой себе за спину, -- он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить. -- Взаимно, -- Домовой пожал протянутую руку. -- Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю. Кот кивнул и продолжил намывать свою морду. -- Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто? -- У меня вот... -- Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. -- но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк -- собакевич, буддист. Встретишь -- долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её -- тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так... -- Ну договорились! -- Леший хлопнул Домового по плечу, -- всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся! -- Леший! -- А? -- А вон тот тоже из твоих? -- Домовой кивнул на невысокое дерево. -- А.. Этот... Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем. -- Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
_________________ Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.
|